Pour toi, mon amour

        Je suis heureuse... Après 6 mois passé loin de la personne qui compte le plus à mes yeux, me voila, à nouveau avec lui.On a passé une grosse épreuve, on a faillit tout lacher. C'est lui qui a craqué comme quoi, ce n'est pas le plus forte de nous deux. Il a beaucoup souffert, il a même pleurer pendant que j'étais absent. Pourtant les larmes et lui, c'est pas son genre.

Il a pas eut une jeunesse facile, et c'est pas des choses dont il aime parler et pourtant depuis quelques temps, il se confie. Il m'a raconté pas mal de souvenir, et je sais que c'est une des raisons de l'assombrissement de ses yeux.

Il est amoureux, ca se voit, ca se sent... et si je le faisais un jour souffrir, je ne m'en remettrai pas. Je l'aime comme je n'ai jamais aimé.

Avant hier, j'ai sourit... Un vrai sourire est resté gravé sur mes lèvres. Ca faisait un mois, que je ne m'étais pas sentie aussi bien. J'ai sourit, sans me forcer. Un vrai sourire comme je sais si bien les faire.

J'ai sourit parce que tu m'as écrit. Tu es triste. Tu ne veux pas me perdre. Tu veux plus que de l'amitié. Tu m'aimes encore... Et le "je t'aime" qui a finit ton message fut comme le rayon de soleil qui a séché toutes les larmes qui coulaient sur mon coeur. Tu m'aimes. De le savoir, ca me fait du bien. De savoir, que tu n'as pas simplement tourné la page, de savoir que je te manques, de savoir que tu regrettes, de savoir tout ca, me fais sourire.

Rien n'est perdu. La route est longue, j'ai eu peur de la finir sans toi. Maintenant, le courage revient. Tu seras la, quoi qu'il arrive tu seras la à côté de moi. À moi de décider, si j'ai la force que l'on redevienne ce que l'on était. A moi de voir, si je peux pardonner le mal que tu m'as fais. A moi de choisir, entre amour et amitié.

Mais au fond de moi, le choix est déjà fait. Je tiens beaucoup trop à toi. Je t'aime comme on aime pour la première fois, d'un amour si pur et fort. Il va me falloir un peu de temps. Il va falloir que tu panses mes blessures. Il va falloir reconstruire mon coeur. Il va falloir me redonner confiance en toi. Il va falloir m'aider, me comprendre et m'accepter (comme tu le faisais avant). et le plus important, il va falloir réapprendre à vivre ensemble... réapprendre à être "nous" au lieu d'être toi, et bien plus loin moi.

Je t'aime. Tu m'aimes...

Je sais pas quoi te dire... Tu sais, je ne t'en veux plus autant. Je suis pas énervée contre toi. Petit à petit, je comprends, que pour toi, c'était trop dur. Essaye seulement d'imaginer, comme c'est dur pour moi. T'as eu tous tes amis pour t'aider quand t'avais pas le moral, t'as eu ton frère de coeur, avec toi. Moi, je me suis sentie si seule. 

 J'ai toujours les même sentiments pour toi, enfin je crois, j'évite de penser à toi, car ca fait mal. Je veux tourner la page, mais à chaque fois, tu reviens dans mes pensées, par un texto, par un appel. Je sais plus ou j'en suis.

A coup sur, tu me proposes au moins l'amitié. Mais est-ce que l'amitié me suffira? Même si tu me donnes le meilleur de l'amitié est-ce que cela comblera le vide en moi?  Je sais pas si j'aurai la force nécessaire pour rester amie avec toi. Je te promet que je vais essayer. Et si parfois je suis distance avec toi, c'est juste que je veux me protéger. je souffre assez en ce moment, pour ne pas en rajouter.

Je suis paumée, je sais plus où j'en suis. Je sais pas ce que j'attends de toi. Je sais pas ce que je dois faire. Quand je serais de retour, près de toi, on en reparlera. Amour, amitié, ou rien, on choisira.

Si y'a des gens qui passent ici, (et je sais très bien que pas mal de personne passent ici) soyez gentil, et laissez moi des commentaires. Que ce soit sur votre expérience, sur votre souffrance personelle, sur votre impression sur mon blog, sur ce que j'écris....enfin sur ce que vous voulez. Ca me ferait parfois plaisir de voire, que certaines personnes ne font pas que passer.

            La souffrance ne pars pas. Le vide en moi est toujours la. Comment t'oublier?? Comment je pourrais rayer 8 mois de bonheur? Comment je pourrais oublier tous ce que tu as put me dire. Promesses, belles paroles, projet d'avenir, ... on a beaucoup parlé, et maintenant, c'est comme si le rêve que l'on vivait à deux, tu me laisse le continuer toute seule...mais toute seule ce rêve n'a pas la même saveur. Si je suis seule, ce rêve ce transforme en cauchemard. Mon amour, je ne sais pas si j'aurais la force, d'essayer de rattraper le coup...si je pourrais sauver notre couple encore une fois.

Je viens de perdre ma moitié de coeur. T'étais pour moi, bien plus qu'un ami, bien plus que la personne que j'aimais... t'étais comme une âme-soeur. Pas besoin de mots pour parler. Pas besoin de grand discours. Juste un regard, un geste, un calin... Maintenant j'ai plus rien.

Je t'aime encore.

Imaginez une cavalière, qui fait du saut d'obstacle avec son cheval. Les premiers obstacles, et les saute sans problème, après tout, ils sont bien plus petit que son cheval. Puis arrive, un plus gros obstacles, le cheval, de peur, ne passe pas. La cavalière tombe. Elle a mal sur le coup, puis elle remonte, ça prend un peu de temps, mais petit a petit elle oublie qu'elle est tombée, et elle franchie l'obstacle sans même s'en rendre compte. Puis vient un autre obstacle encore plus grand, et un autre toujours plus grand,...et encore...et encore. A chaque fois, elle tombe. A chaque fois elle souffre. Puis avec un peu de temps, et de courage, elle remonte sur son cheval et les obstacles s'effacent. Jusqu'au moment ou en tombant elle se fait vraiment mal. tellement mal, qu'elle ne veut plus remonter, elle ne peut plus. Elle est a bout de force, le courage lui manque. Elle a peur du cheval. Elle ne sait plus si elle peut le réapprivoiser pour encore avancer avec lui...

Et si moi, j'étais cette cavalière, notre relation ce cheval....on a sauté les barrière...puis on est tombé devant un obstacle trop grand. j'ai le coeur brisé, et je ne sais pas si j'ai encore la force, pour essayer de remonter à cheval. je ne sais pas si j'ai la force de apprivoiser le cheval. De lui réapprendre a avancer avec moi...je ne sais pas.

Tu es si loin de moi...et pourtant, parfois j'ai l'impression que tu es encore la. Ca fait si mal de savoir que je te perds...je te perds parce que je décidais de VIVRE mes REVES au lieu de les laisser simplement dans ma tête. Je vis mes rêves, et pourtant, je dois en sacrifier 1 qui comptait beaucoup pour moi: TOI. La vie sans toi, n'aura plus le même goût, ca c'est sûr. je crois qu'elle va devenir fade, peut-être même amère.

Comment je vais pouvoir passer à côté de toi, sans te prendre dans mes bras? Comment pourrais-je te dire bonjour, sans pouvoir t'embrasser? Crois-tu que je supporterais de te voire avec une autre? Est-ce que je résisterai á l'envie d'envoyer balader tout le monde, le jour ou tu ne seras pas là? Que deviendrais-je le jour ou je souffrirai, si tu n'es pas la, pour me console`r?

Il faut que je sois forte... je me répète minute aprés minute, que la vie sans toi, peut continuer. Pourtant, je n'y crois encore qu'à moitié. Car, ma vie sans toi, c'est quoi? Et chaque jour où je vis encore, je me demande comment cela se fait, je me réveille avec un vide dans le corps, un goût amère dans la bouche, et les rêves brisés à mes pieds.

J'appréhende l'heure oú je dois aller me coucher, je la repousse au maximum, car le nuit est pire encore. Je tourne dans mon lit, cherchant un contact qui ne sera de toutes manières pas la. Je pense, je réfléchis, et je ne dors pas. mes yeux se cernent, c'est la tristesse qui prend la place la plus petite.

Tu me mank...un peu plus chaque jour... un peu plus depuis que l'on est plus ensemble...un peu plus depuis que mon coeur se vide de ses larmes sang.

J'ai mal.

8 mois d'amour viennent d'exploser en petit morceau. Et chaque morceau est venu se loger dans mon coeur. Je souffre, mon coeur pleure des larmes qui se font sang. Il pleur d'avoir perdu la moitié qui l'aidait à vivre, ou plutôt à survivre. Il parait qu'il faut continuer à vivre mlagré ca, malgré le vide en moi, malgré le manque de lui, le manque d'envie, malgré la souffrance, malgré tout ca, il faut se battre encore.

J'ai versé des larmes pour lui, enfin parce que LUI. Mais se seront les dernières vraies larmes. Je vais laisser mon coeur se vidait de son sang, mais mes yeux resteront secs. Je vais redevenir, la fille forte, du moins en apparence. Je remets mon masque sur le visage, celui qui cacha ma  souffrance.

C'était ma source d'oxygène et de bonheur, c'était mon double, mon ami, mes joies , mon bonheur, mon amour...ne plus l'avoir, ne plus le savoir lá, c'est bien trop dur...

Petit message pour un ex. Parce qu'il faut que j'en parle quand même, que j'en parle une dernière fois, avant de tout oublier pour de bon.

Julien. (et ne pas confondre avec l'autre julien cité plus bas.)

J'ai eu mal pour toi. J'ai eu mal de ne pas comprendre pourquoi.

C'est allé si vite. Je t'ai remarqué, tu m'as remarqué, on se connait déjà, et une semaine après on était ensemble...on était bien tous les deux. Personne ne pourrat dire le contraire, tout le monde croyait en nous. Et pourtant...

Pourtant, un jour sans raison apparente, t'as décidé de casser. On s'est séparé, sans même avoir eut une seule fois, une enguelade, une dispute, un problème. J'ai un arrière gout dans la bouche: une histoire non-consommé. Tu m'as brisé le coeur sans raison apparente, et je dois en garder quelques traces encore.

J'ai mal. Je sais pas á quoi t'as joué avec moi, mais je sais que t'as gagné la partie au la main. Tu ne le sais pas, tu ne le saura jamais. J'ai eut si mal. Pourtant t'as rien put voir, je n'en t'ai pas laissé l'occasion. Peut être, tu as même crut que j'étais heureuse...Tu m'as laissé le coeur en mille morceau..t'es parti. C'est quand même byzarre Je ne t'ai jamais demandé de me déclarer un amour, on sortait ensemble, je ne demandait pas plus. Pourquoi t'as été dire des mots que tu ne pensais surement pas, pourquoi tu as osé dire ces deux mots, qui pour moi, sont si important quand ils sont vrais.Je t'en ai voulut, et si j'écris aujourd'hui, j'ai encore des brins de nostalgie. J'ai le coeur serré en pensant á ce que l'on aurait put etre ensemble. Aujourd'hui, je suis heureuse...sans toi. Aujourd'hui, tu n'as aucune place dans mon coeur, ni au rang d'ami, ni au rang d'ennemi. Tu n'es plus rien.

J'ai peut etre eut si mal, parce que j'avais crut en nous. La première fois, que je croyais vraiment en quelque chose.Ca m'apprendra a avoir été trop naive. On a eut 2 mois, de "bonheur", qui chez moi ont été suivis, par un bon mois "malade interrieurement". C'est pas ca l'amour. L'amour, tu ne dois pas savoir ce que sais. Pour toi, c'est quoi?? Du vide?? Après tout peu importe. Tu pourras faire souffrir d'autres filles, j'espère seulement qu'un jour, toi aussi tu souffriras, histoire que tu comprennes.

Si mon message, parait totalement "incompréhensible", c'est peut etre parce que remuer le passé, me fait quand même mal...pourtant, je l'ai déjá dit, tu n'es plus rien...

Notre histoire avait commencé le 11 Juin 2003, cela va faire un an... le 11 Juin 2004, cela fera 8 mois que je suis avec mon chéri, c'est lui qu'a recoller les morceaux cassés, c'est lui qui fut la, au bon moment, au bon endroit...Je suis heureuse avec lui, même s'il nous arrive de souffrir parfois, on s'en sort plus fort. Toi, Julien, je te raye de ma mémoire, il le faut. Tu as fait trop de mal, il faut que je t'oublies.

Aurevoir, homme inconnu.

Mon chéri, mon amour,

J'aimerais tellement qu'un jour, je trouve la force de te laisser lire ces quelques mots...mais pourtant je sens que je n'aurai pas la force. J'ai tellement peur de te perdre en te donnant trop d'amour. J'ai peur. Chaque jour, un peu plus. Tu sais que maintenant je suis attachée a toi, tu sais que te perdre, je ne supporterai pas.

T'es ma plus grande raison de vivre. T'es le vértable sourire qui se cache en moi. Je fais trop semblant d'être heureuse, seulement quand je suis dans tes bras, le semblant laisse place à la vérité. Je ne peux pas te mentir, tu sais que si je ne peux pas parfois supporté ton regard, c'est que je ne veux pas que les larmes s'écoulent sur mon visage...La dernière fois que j'ai pleuré c'était pour toi...et pourtant, je suis la 1ere personne à dire, que l'on ne devrait jamais pleuré pour la personne que l'on aime, car cette personne ne devrait jamais nous faire souffrir. Mais, c'était différent.

Un jour, mon chéri, on ira tous les deux, en amoureux, au portugal. Je te jure, je vais l'apprendre le portugais. On ira, même au Brésil, si l'envie nous prend. Je t'aime, et moi aussi, j'ai envie de te voir heureux des fois. Je ne veux plus, le regard triste qui te tient trop souvent. je veux te voir sourire, rire avec moi. Je veux qu'on soit heureux un peu. Je veux qu'on arrête d'avoir de gros obstacles sur notre chemin. je veux que l'on arrête de souffrir. On a déjà vécu de belles choses, mais il y a cette ombrer qui planent trop souvent...ces disputes pour rien, ces souffrances qui reviennent.

Je t'aime mon chéri, et je sais que je ne te le dis pas assez souvent, mais ces deux mots, s'ils sont trop souvent dits, ils perdent toutes leur beauté et leurs magies.

Hier, tu m'as fait une chtite crise de jalousie... j'adore. Enfin, c'est pas quej'adore, mais je trouve ca trop mignon. T'as jamais été jaloux, c'estla 1ere fois.

Allé je mets ton mess,parce qu'il ma touchée: "Ce que je veux dire c que ce ne sont que des amis, c'est pour ca dans la vie, que quand tu as besoin d'aide, ils ne sont pas toujours la, alors que ton copain qui ts'imquiète tous les jours pour toi, qui se pose toujours les memes questions... mais c'Est pas grave, prèfère penser a tes sois disants ami qu'a celui qui t'aime et pense a toi"

suivit de : "des fois j'ai l'impression que tu penses plus a tes amis, qu'a moi, et ca, j'aime pas trop"

Mais, mon chéri arrete de t'inquieter, je t'aime plus que tout. Je pense a toi, tellement souvent en une seule journée que ca ne sert a rien que je calcule, t'es la première personne a qui je pense le matin, et c'est á ton visage que je pense en dernier avant de dormir. T'es ma plus grande raison de vivre. Je me bats comme je me suis jamais battu, pour que nous, ca marche. Tu retrouvera confiance en moi, je ferais tous ce que je peux, jusqu'au bout de mes forces.

T'es le plus beau cado que la vie m'est fait, et je me battrait pour qu'elle ne te reprenne pas, parce que sans toi, je ne suis plus rien, plus qu'une larme qui veut mourire...

Souviens toi, que quand je vais mal, c'est avec toi que je parle, et quand un bonheur m'arrive, c'est toi que j'apele pour en parler. Mes amis, sont la, je tiens a eux, mais ils n'auront jamais une place equivalente dans mon coeur, a la tienne.

           Mon chéri,

Je suis une fois de plus désolée. Tout a l'heure, j'ai craqué au téléphone. J'en avais marre. Ca fait une semaine,q u'un jour on me dit qu'on va se bcp se voir, le lendemain, on me dit non, puis oui, puis non. J'en pouvais plus, Quand j'ai entendu ta voix au téléphone, j'ai fondu en larme. Ca faisait longtemps que j'avais pas pleuré, mais de ne pas savoir si je pouvais te voir ou pas, ca ma déchiré. Je voulais pas pleurer au tél,c'est pas mon genre de pleurer. mais la, tu me manques vraiment trop. Ca t'as rendu tout triste de m'entendre pleurer, je recomencerais pas. Tu m'as même emvoyé un mess, ou tume disais de plus pleurer, t'inquietes pas, c'était la 1ére et la derniére fois que tu m'entendras pleurer. J'aime pas te faire de la peine.

Je t'aime mon chéri

Je crois que j'ai jamais eu autant peur de te perdre... deouis, samedi soir, je pense a toi chaque seconde, encor plus intensement qu'avant. Je viens de te faire tellement de mal, qu'il va falloir, que je me batte encor deus fois plus, pour que nous deux ca continue. Sauf, que maintenant, j'ai compris que je me battais pas toute seule pour que nous, ca fonctionne. Tu te bats aussi, parce que comme tu l'as dis, tu m'aimes de plus en plus, et tu m'aimes plus que tout. Maintenant, je dois trouver comment regagner ta confiance, et comment me faire pardonner. Meme, si tu doutes de moi, a l'heure actuelle, je te le prouverai que tu peux me faire confiance. Je sais, pour l'instant ca ne va pas etre facile, car tu dois surement douter de chaque parole que je pronnonce...mais j'ai put te cacher la veriter un moment, mais quand tu me demandes quelques chose, te mentir, j'arrive pas.  Tu me connais trop bien, tu connais trop ma voix, et mes techniques pour cacher quelques chose, que j'ai a peine commencer a essayer de dissimuler ce que je voulais pas te dire, que t'avais deja compris. Je crois que t'as compris tout de suite, que j'allais t'annoncer une sale nouvelle...

Je te jure que je t'aime, c'est pas parce que j'ai deraper une fois, a une sale periode dans ma vie, que je rederaperais. Le prix a payer est trop cher, je ne supporterais pas de te perdre, ca fait bien trop mal. Je suis sure de mes sentiments, je t'aime, tu fais partie de moi, t'es mon coeur, mon amour, mon futur comme mon present, mon attahce, ma plus grande raison de vivre... T'es la personne qui me fait sourire quand ca va pas. T'es la personne qui veille sur moi a sa maniere. T'es la personne que j'aime par dessus tout. Et a l'heure actuelle, tu me mank trop...

Mon amour, je suis desolee, pour tout le mal que je t'ai fait. J'ai fait une grosse connerie, il y a de ca quelques temps, et j'ai finit par te le dire. Je viens de perdre ta confiance, et ca fait vraiment mal. je sais pas si tu trouveras la force de me pardonner, je ne sais pas si tu pourras oublier. Je m'en veux tellement. J'aimerais effacer ces 10 mn de ma vie ou j'ai eut le malheur de deraper, de perdre le controle, j'aimerais tellement revenir en ariere...mais le mal est fait, c'est deja trop tard. Je sais que en ce moment tu souffres, et de plus, c'est a cause de moi. Je l'entends dans ta voix, ca me detruit a petit feu. T'es mon amour, mon homme, mon cheri. T'es ma plus grande raison de vivre. Je supporterais pas de te perdre. la, t'es pas bien a cause de moi, mais n'oublie pas que si tu plonges, alors moi, je me noie.

Hier tu m'as dit, que si tu te battait pour nous, si ca te faisait si mal, c'est parce que tu m'aimes plus que tout. Et ce message, en pleine dispute, en pleine souffrance m'a trop fait du bien. Je suis aussi malade de savoir que je suis loin de toi. Je t'aime mon cheri, et je te jure, que j'ai deraper une fois dans ma vie, mais ca sera la seule. Parce que perdre ta confiance, ca fait deja trop mal, je veux pas te perdre toi en plus.

Maintenant, je dois retrouver ta confiance, la regagner, et si ca prends du temps, c'est pas grave, j'y arriverai...je t'aime trop

Mon cheri,

Tout d'abord, j'aimerais m'excuser au pres de toi... m'excuser parce que j'ai tendance a m'enerver apres toi pour un rien au telephone. Je suis desolee... Mais, j'ai tellement mal loin de toi, que quand je t'ai au tel, je passe mes nerfs sur toi, et tu ne comprends pas pourquoi.  Je t'ai deja fait bcp de mal. On a deja pas mal souffert ensemble (et meme separement), de toutes ses souffrances on n'est resortit plus fort. Tu m'as deja pardonnee, ou du moins, tu as tirer un trait, sur pas mal de connerie que j'ai fait avec toi. Je ne te remercierais jamais assez pour tout ca. Je te remercierais non plus jamais assez, d'etre la quand j'ai pas le moral, de me supporter (ca doit pas etre tout le temps facile). Merci aussi de m'attendre pendant 6 mois... Je sais que pour toi, c'est dur, pour moi aussi. On a besoin de contact, de se toucher, ... et c'est pas 1h au telephone qui peuvent remplacer ne serait ce que 5 mn dans tes bras.

Parfois je doute, et dans mes periodes de doutes, je remets tout en cause. Je suis desolee pour ca aussi, mais on m'a trop decue, trahie, et j'ai encor tellement peur de trop souffrir, que je me mets a douter, mais il suffit que je soit dans tes bras pour oublier tous ses doutes. Dans tes bras, je revis enfin. Dans tes bras, le mot Peur, perds tout sa signification. J'en oublie meme la peur de te perdre, qui est pourtant si souvent la. Je veux te remercier pour tout ce que tu fais pour moi, parce que t'es mon attache, t'es ma plus grande raison de vivre, t'es mon amour... JE T'AIME

La moitie des gens, me demandent tous les jours si j'ai le mal du pays...Mal du pays...n'importe quoi! Ils croivent peut etre que je l'aime mon pays? Ils ont tout faux, ce n'est pas le mal du pays qui me touche. Je ne l'aime pas mon pays, et je ne l'aimerais surement jamais. Ils ne comprennent pas, que si de ce pays, on t'enleve, alors ce pays n'est plus rien pour moi... Je me sens pas attacher a ce pays, et je ne my sentirais surement jamais attacher. Je suis comme une citoyenne du monde, je m'attache la ou je suis quand j'y suis. Ma seule vrai attache c'est toi... Alors mal du pays, tres peu pour moi... a moins que le mal du pays soit synonimes du mal de toi... Parceque oui, j'ai le mal de toi... c'est un mal dont le seul remede serai que tu sois a mes cotes. J'ai besoin de voir tes yeux, te sentir ton parfum, d'entendre ta voix, mais pas la voix qui est derfomer par le telephone... Les technologies ont beaux progresses, elles ne pourront jamais remplacer la moitie de coeur qui me mank, a chaque instant ou je sui loin de toi. Ca fait mal, a chaque fois que je croise un couple d'amoureux, a chaque fois que je voies un coeur, a chaque fois que j'ai envie que tu sois la (un peu pres 24h par jour...). TU ME MANK TROP....

Je t'aime, mon cheri...

 Mon cheri:

Tout le monde aura compris, que c'est l'homme que j'aime le plus. C'est celui qui fait battre mon coeur, c'est lui qui calme mes coleres...c'est lui qui me fait vibrer...que dire, a par que je l'aime comme j'ai jamais aimer.  Je l'aine malgre ces deffauts, je l'aime meme quand on se dispute...je l'aime tout le temps, et IL ME MANK TROP...

Vivien:

Je le connais depuis que j'ai 3 ans. Ca a toujours etait un super pote. Et depuis quelques annees, c'est mon meilleur pote. Il me fait sourire quand j'ai pas trop le moral...Il m'appele quand ces histoires de coeur ne vont pas trop forts. Je connais toutes les filles qui entrent et sortent de sa vie. Je suis la, avec lui. Notre amitie, a ses debuts, a bcp fait parler.Quand on disait que l'on etait ami, personne ne nous croyait. Tout le monde disait, que l'on sortirait ensemble tot ou tard. Mais ils ne comprendront jamais que l'on ne sort pas avec quelq'un que l'on considere comme un frere... c'est un des mes freres de coeur, et meme si les declarations d'amitie c'est pas son truc, il le fait a sa facon.. par des petits cado pas chers, ou une parole, une prise de position...On est amis, et je le remercied'etre toujours la.

"Continue de me fait rire, a en avoir mal au ventre, continue d'etre egale a toi meme, je t'adore..."

Guilllaume

C'est un mec formidable. Il est toujours la a sa facon. Je le connais depuis quelques annes, et depuis la rentree, meme si on n'est pas dans le meme bahut, on s'est bcp rapprocher. Hier, au tel, il m'a dit que j'etais sa meilleure amie maintenant, et que je suis une des seules a arriver a le faire sourire, quand il fait la gueule.Et je me suis rendu compte, que lui aussi, il a pris une place importante dans mon coeur. C'est pas tout a fait mon meilleur ami, mais pas loin. Je sais qu'au moindre probleme, il sera la. C'est un mec qui souffre beaucoup, et qui se fait pas mal de mal tout seul. On lui a trop repeter qu'il etait trop con, il a fini par y croire, mais c'est pas vrai, c'est un mec genial.

 "Alors, souviens toi de ca, guillaume, SMILE, et prends bien soin de toi, pendant que je suis pas la..."

Julien

Julien, c'est un mec aussi genial... je sais meme pas quoi dire sur lui. Un jour, ca deviendra un grand footballeur... avec un coeur gros comme ca. Il est trop gentil. Quand on parle, ou qu'il m'appelle, il glisse toujours un mot gentil dans la conversation. Sa copine, a bien de la chance d'etre avec lui...il ne lui fera pas de mal. (avant il aurai put, on va dire qu'il aimait bcp les filles, au point, a l'epoque, d'en avoir toujours plusieurs...). C'est un mec, qui a fait basculer mon opignon sur lui, tout seul, avec le temps. Et maintenant je suis sur que c'est un mec bien. Il m'a ecrit une trop gentille lettre, qui m'a trop fait plaisir...

"Je t'adore, ptit, ne change plus, reste comme t'es..."

Il  y aurai bien d'autres mecs, mais j'ai decider de mettre seulement ce que j'adore, et qui sont geniaux...un jour je mettrai aussi les deux qui m'ont faire souffrir, un jour j'aurai la force.

Quand on s'est retrouves cette ete. (je dis bien retrouver parce que j'estime que l'on s'etait totalement perdu...). Donc, quamd on s'est retrouver, j'allais pas super bien. Tu as sut deviner ce qui n'allais pas, tu as sut voir ce qui etait au yeux de tous invisible. Tu as sut comprendre sans jamais me juger. On a reappris a ce connaitre.Tu n'as rien dit, quand j'ai ete a 2 doigts de faire n'importe quoi, tu m'as juste regarder, et j'ai compris. On a appris a se poser les bonnes questions. J'ai aussi appris a ne pas dire les questions dont on saiit que toutes les reponses feront trop mal. A cette epoque, j'avais pas mal de choses, que je gardais en moi, et ces choses etaient bloquer par des "portes bien fermer a clefs."Tu n'as pas enfoncer toutes ses portes, tu savais que cela m'aurait fait trop mal a ce moment la, tu as sut attendre que je te donne les clefs pour les ouvrir... Je te remercierais jamais assez d'avoir etait la, au bon moment, et de m'avoir pardonner pour toutes mes erreurs passes. Je crois qu'a ce moment la, je t'avais donner la force d'ouvrir mon coeur, meme si il battait encor pour un autre, meme si le tien aussi...le grand mystere de l'amour avait fait un bon bout de chemin. Mon coeur battait pour un autre, mon coeur esperait le retour d'un autre. Et surtout mon coeur etait completement briser. Un jour, j'aurai la force de te dire ce que j'ai ressentit. Un jour, je pourrais vraiment parler de Lui, s'en lui en vouloir...un jour. Je prefere ne pas parler de lui, parce que la blessure a cicatriser, et pour moi, il s'est effacer de ma memoire en meme temps. Tu as pris plus de place que lui n'en aura jamais. Avec lui, ce fut courte passion, peut etre meme qui n'aurait pas dut exister. Et avec toi, c'est l'Amour, qui est fait pour durer...

Je t'aime mon coeur, est ca, tu ne peux le nier.

"Loin des yeux, loin du coeur" ah que je hais ce proverbe si trompeur. Chez eux c'est peut etre vrai, mais pour moi, c'est plutot l'inverse. Tu es loin de mes yeux, mais encor plus pres de mon coeur. On savait deja que l'on saimait, et je crois que les 750 km qui nous separe, font que l'on est encor plus proche l'un de l'autre...(en soit c'est un gros paradoxe, il faut que l'on soit tres loin pour se sentir plus proche...)

J'ai envie de voir tes yeux...c'est horrible comme ton regard me mank..Dans chaque personne que je rencontre je recherches un petit bout de toi, mais pourtant je sais tres bien que toi  tu n'es pas la.

Mon cheri

J'ai le mal de toi, comme on peut avoir le mal de mer. Je suis pas bien quand tu n'es pas la. Je suis malade sans toi.... Quand tu n'es pas la, j'ai l'impression d'avoir une partie de moi en moins. D'un cote on se ressemble beaucoup, et de l'autre on se complete...

 On a les memes principes:

 -On deteste avoir tort

-On tient toujours nos promesses, surtout quand elles sont faites a un ami.

-On en fait pas assez confiance

-On ne sait pas parler quand il y a un probleme

-On a le meme caractere plutot Fort, et difficile a dompter.

Perso, je suis un peu comme la mer, je peux passer du calme a la tempete en un rien de temps, mais tu sais calmer les tempetes ou plus rien ne va, parfois meme tu sais les prevoir ces tempetes totalement devastatrices. Tu lis dans mes yeux comme dans un livre ouvert, pourtant j'ai appris a cacher tous ses sentiments... mais toi, tu devines malgre tout. J'entends dans ta voix la moindre souffrance meme quamd elle est masquee, je sais des que tu parles si ca va ou si ca ne va pas... A l'epoque, ou l'on a reappris a ce connaitre, ou l'on a decider de laisser le passer deriere nous, d'oublier nos erreurs... mon coeur etait fermer, mais tu as sut avec patience, m'amadouer, me remettre en confiance, et petit a petit je t'ai donner la force, de demolir la porte. Depuis, tu t'y est installer, et maintenant, a l'interieur tu es le Roi, et pour rien au monde je ne chnagerai cela...